Добавить форум в избранное Добавить в Избранное

50 cent, Eminem, Akon, Linkin Park, Rihanna, Snoop Dogg...

Объявление

Привет всем пользователям! Гости, регистрируйтесь и вы сможете голосовать и оставлять свои сообщения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 37 из 37

21

б)  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли  его  на  даче,  напившегося  до  бесчувствия  и
лежащего  на  полу  среди  бутылок  из-под  водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица  подъехала  машина.  Из  нее  вышел  Мюллер  в
сопровождении  взвода  гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9.  Штирлиц  шел  по  Берлину.Мюллер  узнал  в   нем   советского
разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики  "Большевичка",
которое  забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон  Штирлиц  на  самом  деле
являюсь    советским    разведчиком."   Мюллер,   прочитав   этот
рапорт,звонит   Шелленбергу   и   говорит:   "Вальтер,   зайдите,
посмотрите,  что  Ваши  люди  придумывают,  чтобы на субботник не
ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц,  вы  брали  у  Гитлера  из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
-  Вот  Вы  и  попались!  - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
-  Не  валяйте  дурака,  Мюллер,  - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

13.  Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

15. Штирлиц  зашел  в  кабинет  и  увидел  Мюллера  в  буденовке,
сидящего на столе и  играющего  на  балалайке.  "Да,  Штирлиц,  -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

0

22

ы тоскуете по Родине."

16.  "Сколько  будет  дважды  два?"  -  спросил  Мюллер.  Штирлиц
задумался.  Он,  конечно,  знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он  не  знал,  знает  ли  это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18.- Штирлиц, Вы еврей!
   - Что Вы, Мюллер, я русский.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
"Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".  Только  он  один  понял,  что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно.  Гитлер  ходит
по  рейхсканцелярии  и  везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который  сидит
за  столом  и  работает.  Увидев  главу  Третьего  Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку  и  выкрикивает:  "Хайль  Гитлер!"  В
ответ  фюрер  устало  произносит:  "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,  из
которой  высовывались красные  трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина.  Он  вышел  и  стал  копаться  в
моторе.  "Штирлиц,  Вы - русский разведчик," - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор  Шлаг  сидят  в  ресторане.
Пастор,  заметив,  что  Штирлиц  ест  руками,  делает  замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос  за  кадром:
"Штирлиц,  конечно,  знал,  что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил  Борман.  -  А  кабинет  Штирлица
этажем выше.

30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."

31. Проснувшись,  Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего.  Решив  выяснить  все  разом,  он  вошел  в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и  со  спокойной  душой  пошел
домой.

32. На  встречу  с  Борманом  Штирлиц вышел в буденовке,  напевая
песню  о  Москве.  "Вы  бы  хоть  конспирацию-то  соблюдали",   -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

33.  Снег  давно  стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

34. "Документы на стол!  - закричал Штирлиц и  врезал  Мюллеру  в
ухо. -   Кстати,  Мюллер,  не  найдется  ли  у  Вас  канцелярских
скрепок?"
  Голос за  кадром:  Штирлиц  знал,  что лучше всего запоминается
последняя фраза,  и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

35. Мюллер:  Штирлиц!  На  заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

0

23

36. Штирлиц  приехал  в  Лозанну  и  заблудился.  Вдруг  из  окна
третьего  этажа  выпал  человек.  Вглядевшись  в  труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

37. Штирлиц вышел из кабака,  упал в лужу и уснул.  Он знал,  что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

38. В   дверь  постучали.  Штирлиц  открыл  и  увидел  на  пороге
маленькую собачонку.
  - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
  - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

39. - Штирлиц!  Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил!  - ответил Штирлиц.  - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

40. Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

41. Мюллер знал,  что русские,  размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь  разоблачить Штирлица,  Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем,  размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1.  а)  Штирлиц  облил  кошку  бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б)  Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей  с  палками.  "Лыжники,"  -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц  шел  по  берегу  Шпреи  и  увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил  Штирлиц.  "Хорошо,"  -  ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а)  Мюллер  шел  по  лесу  и  услышал  стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая  рацию.
б)  Мюллер  шел  по  лесу  и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии  и  увидел  Штирлица,  стоящего
перед  дверью  Гиммлера.  "Штирлиц,  что  Вы  здесь  делаете?"  -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица  не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В  понедельник  Штирлица  повели  на  расстрел.  "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц  не  стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и  через  пару
километров  все  повторилось  еще  раз.  "Кольцевая",  -  подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Шелленберг  разговаривал  с  Мюллером.  Подошел   Штирлиц   и
остановился рядом.  "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал
Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.

15.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18.  Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и  подумал:  "А  не  сказал  ли  я
чегонибудь лишнего?"

20.  Штирлиц  сидел  в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру.  "Нинзя,"  -  подумал  Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.

21.  Штирлиц  свернул  в  переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым.  Очнувшись  через  полчаса,  он  тщательно
обследовал  все  близлежащие  дома,  но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал  в  обморок.  "Бывает",  -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны.  Вдруг сзади  послышался
глухой удар об асфальт.  "Плейшнер",  - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел  на  полу  бездыханное  тело
Мюллера. "Отравился",  -  подумал  Штирлиц,  поглаживая  рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

Мюллер  выглянул  из  окна  и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал  Штир-
лиц.

. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

-Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"

                     
.  Штирлиц  сидел  в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру.  "Нинзя,"  -  подумал  Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.

.  Штирлиц  свернул  в  переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым.  Очнувшись  через  полчаса,  он  тщательно
обследовал  все  близлежащие  дома,  но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

. Встретив Штирлица, Шелленберг упал  в  обморок.  "Бывает",  -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц  шел  узкими  улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не  оглядываясь,  догадался
Штирлиц.
           

. Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3.  Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и
Света дала.

5.  Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

10.а)  Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять  эсесовцев.  Двое  держали  ему  руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом  отбился.  Чудо  болело
три дня и мешало ходить.

11.  Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12.   Штирлиц   выстрелил   Мюллеру  в  голову.  Пуля  отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу  в  голову.  "Разрывная,"  -  пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.

14.  Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

0

24

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.  Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24.  В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ"  взревел  и  скрылся  в
облаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29.а)Штирлиц  шел  по  лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б)   Штирлиц   шел  по  лесу  и  увидел  голубые  ели.  Когда  он
возвращался, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев,  Штирлиц  выхватил  шашку  и  закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с
хрюканьем промчался мимо.

34.  Штирлиц  надел  шляпу  набекрень.  Набекрень  ушел домой без
шляпы.

35. В комнате воняло. Штирлиц  вошел  в  комнату.  Воняло  больше
никто не видел.

36.  "Трогай,"  -  сказал  Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу  в  поисках  явки,  но  попадались  лишь
"Прима" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39.  Штирлиц  приехал  в  Гестапо  навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43.  Штирлиц  и  Мюллер  гуляли  по  Берлину  и  увидели  женщин.
"Снимем?"  - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46. Штирлиц вышел  наружу.  Ружа  была  тайным  агентом  польской
инфанты.

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за  угла
вышел Каспаров.

51.- Штирлиц, Вы еврей!
   - Что Вы, Мюллер, я русский.
   - А я - немецкий.

52.  Штирлиц  шел  по  Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров,  Штирлиц  расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.

54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент,  когда Штирлиц  читал
шифровку из центра.  Но Мюллер,  не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету  и  выбежал  из  комнаты.  "Пронесло",  -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

59. Штирлиц  увидел  на  деревьях  набухшие почки.  "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

60. Штирлиц  по  ночам  любил  храпеть.  Но  Храпеть  не   любила
Штирлица.

61. Над головой Штирлица весь вечер  свистели  пули.  Так  бывало
всегда, когда  живущий  этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.

62. Только разбив четырнадцатую бутылку о  голову  Холтоффа,  все
это время  потягивающего  шнапс и ничего не замечающего,  Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

63. Штирлиц боролся с  тоской.  Тоска  знал  больше  приемов,  но
Штирлиц был более выносливым.

64. Штирлица  всю  ночь мучил геморрой.  Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.

65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
    - Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

68. Штирлиц  проснулся около семи.  "Хорошая девушка",  - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

. Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили
памятник.

. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и  увидели  женщин.  "Сни-
мем?"  - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-
сят".

Штирлиц  потерял рацию и его бил озноб.  Озноб был радистом и
без рации ему было тяжело.

. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
    - Засада, - подумал Штирлиц.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
                        * * *
. Штирлиц  бил наотмашь.  Отмаш отбивался  как мог.  Мог был  здоровый
мужик.
                        * * *
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвра-
щался, голубые уже пили.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Штирлиц  вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-
фанты.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

0

25

Глава 2. Двухходовки.

1.  Штирлиц  шел  по  лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

2. а)  Штирлиц  выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц  выстрелил  в  слепую.  Слепая упала навзничь.  Взничь
пискнул и убежал.

Глава 3. Трехходовки.

1.  Штирлиц  дрался  с  огоньком.  Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Часть 4. ЭПИЛОГ.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!






















НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ

. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший  мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

.  Швейцария,  Берн.  Штирлиц  и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:  "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос  за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать
вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у  тебя
коньяка попить."

. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего.  Решив  выяснить  все  разом,  он  вошел  в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и  со  спокойной  душой  пошел
домой.

. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню
о  Москве.  "Вы  бы  хоть  конспирацию-то соблюдали", - проворчал
Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Снег  давно  стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

. "Документы на стол!  - закричал Штирлиц и  врезал  Мюллеру  в
ухо. -   Кстати,  Мюллер,  не  найдется  ли  у  Вас  канцелярских
скрепок?"
  Голос за  кадром:  Штирлиц  знал,  что лучше всего запоминается
последняя фраза,  и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

. Мюллер:  Штирлиц!  На  заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

.Штирлиц  приехал  в  Лозанну  и  заблудился.  Вдруг  из  окна
третьего  этажа  выпал  человек.  Вглядевшись  в  труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Штирлиц вышел из кабака,  упал в лужу и уснул.  Он знал,  что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

В   дверь  постучали.  Штирлиц  открыл  и  увидел  на  пороге
маленькую собачонку.
  - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
  - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

- Штирлиц!  Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил!  - ответил Штирлиц.  - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

. Мюллер знал,  что русские,  размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь  разоблачить Штирлица,  Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем,  размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

   Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
     - А как твоя фамилия, мальчик?
     - Штирлиц.
     - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
     На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
     - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а  он
отвечает: "Штирлиц".
     Отец, сконфуженно:
     - Стесняется он. Борманы мы.

                 ###

     Штирлиц шел по узеньким улицам Берна.  Вдруг  сзади  раздался  глухой
удар об асфальт.
     "Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

                 ###
     Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

                 ###

     Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый  шприц  бензина.  Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
     - Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
     Штирлиц:
     - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
     Мюллер:
     - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

                 ###

     Штирлиц шел по  длинному  коридору,  на  встречу  ему  шла  Кэт.  Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
     "В отпуск!", - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
     - Штирлиц, вы - еврей?
     - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
     - А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

                 ###

     Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку  и  дуло
исчезло.

                 ###

     Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
     Пришел переодетый в спецовку  Мюллер  и  починил  неисправный  бачок.
Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
     - Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер,  -  ариец  дал  бы
марку.
     - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, -  я  на  мели,  поэтому
пришлось одолжить деньги у русской радистки.

                 ###

     Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".
     - "Гласность", - подумал Штирлиц.

                 ###

     Штирлиц  ехал  по   вечернему   Берлину.   Возле   ресторана   стояли
представительницы древней профессии.
     - Проститутки, - подумал Штирлиц.
     - Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

               

                          ###

     Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол.  За  столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в  левой  руке,
нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:  он
с остервенением терзает котлету.
     Голос за кадром:
     - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел  хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

                 ###

     Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц",  и  его  увидел
Мюллер.
     - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
     - Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

                 ###

     Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в  надежде  выставить  его  на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать  такие  интересные  анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
     Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-
тая работа. Больше Мюллер  не  звал  Штирлица  пить  пиво,  если  случайно
встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

                 ###

   

  Предусмотрительность часто помогала Штирлицу.  Однажды  Мюллер  решил
устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была  неисправна,  и
он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
     - Да Штирлиц за всю свою жизнь  на  столько  не  нашпионит,  -  решил
Мюллер и отказался от своей затеи.
     Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

                 ###

     Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
     - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц.  -  Как  быть  с
трудовой книжкой?
     - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
     - Знаю я ваши штучки, -  не  согласился  Штирлиц.  -  Вы  ведь  потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
     - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, -  признался  Мюллер.  -  Вы
читаете мои мысли.

0

26

ДВОЕ и ОСТРОВ

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Сейчас бы женщину.
             Второй: Погарячее.
             Первый: Да, и поджаристой корочкой...

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Ты кем был на большой земле?
             Второй: Мужчиной. А ты?..

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
             Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
             Первый: А моя, наверное, рыб...

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее
             аппетитные плоды. Давай трахнем.
             Второй: А заноз ты не боишься?
             Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

             Двоих выбросило на необитаемый остров
             Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
             Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
             Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

             Двоих выбросило на необитаемый остров:
             Один: Смотри, русалка!
             Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
             Первый: Мне бы поесть.
             Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
             Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
             Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
             Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.

             Двоих выбросило на необитаемый остров.
             Один: А что у нас сегодня на завтрак?
             Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
             Первый: А чьи?
             Второй: Чьи, чьи! Мои  вчера  еще  сьели...

0

27

СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

1. Знакомство

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х**, поручик Ржевский"

2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"

Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...

В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.


ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик...
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями".
"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется".
Рассказал барон фон дер Зик.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

0

28

Ну как?Я молодец? :D

+1

29

4ever написал(а):

Ну как?Я молодец?

Ну... да!

0

30

Ща я тебе одну уважуху дам!

0

31

Кстати это токо страниц 20 из ста!

0

32

ИЗ СТАРЫХ РОССИЙСКИХ

АНЕКДОТОВ

Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги.
Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних
комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев
императрицу, он оробел и упал перед ней на колени.
- Что такое? - спросила она.
- Простите меня, ваше величество;
- Да что же такое ты сделал?
- Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром
из дворца вашего величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько
бутылок пивца и несколько фунтиков конфет для моих ребятишек. Я
отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой.
- Да где же ты хочешь выйти?
- Да вот здесь, по этой лестнице.
- Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал, и я боюсь,
что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за
мною.
Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила
дверь:
- Ну, теперь с Богом!









В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные
победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но
императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа. "Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она
просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру м
сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев
был не из умных; он не понял и отправился к богатому и известному в то
время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы.
Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить
прощении, но по дороге помер.

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей
очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили
наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на
луне горы.
- Я вижу не только горы, но и лес,- сказал граф Львов.
- Вы возбуждаете мое любопытство,- произнесла Екатерина,
поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
- Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.

К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое
произведение. Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и
на этот раз. Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел. Когда жена разбудила
его, Державин в гневе закричал:
- Ты никогда не дашь мне выспаться!

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение,
которое считал несправедливым.
- Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,-
объявили ему сенаторы.
- Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал
свою фамилию "вверх ногами".
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала
объяснений.
- Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и
подпись моя кривая.

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю
дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея
проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном
настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с
умоляющим видом сказал:
- Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
- Какая? - спросил изумленный Потемкин.
- Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с
вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.

Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках.
Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы,
один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это,
спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям?
- Боюсь - мор будет,- отвечал Разумовский.

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито:
"Мы отставим тебя от Академии".- "Нет,- возразил великий человек,-
разве Академию отставите от меня".

Один придворный спросил Балакирева:
- Не знаешь ли ты, отчего у меня болят зубы?
- Оттого,- отвечал шут,- что ты их беспрестанно колотишь
языком.
Придворный был точно страшный говорун и должен перенесть
насмешку Балакирева без возражений.

Педрилло (итальянский придворный скрипач.- Сост.) дал
пощечину одному истопнику и за это был приговорен к штрафу в три
целковых.
Бросив на стол вместо трех шесть целковых. Педрилло дал
истопнику еще пощечину и сказал:
- Ну, теперь мы совсем квиты.

Двух кокеток, между собою поссорившихся, спросил Кульковский:
- О чем вы бранитесь?
- О честности,- отвечали те.
- Жаль, что взбесились из-за того, чего у вас нет,- сказал он.

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона
сказала во время разговора о дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить
нагими.
- Ах сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самым
лучшим нарядом.

Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.

0

33

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.




Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из
них:
- Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строиться такая
колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сечи будет слышно?
- То не диво,- отвечает запорожец,- у нас в Запорозцине е такме
кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги эатанцують.

Князь Потемкин во время очаковского похода влюблен был в
графиню. Добившись свидания и находясь с нею в ставке, он вдруг
дернул за звонок, и пушки кругом всего лагеря загремели. Муж графини,
человек острый и безнравственный, узнав о причине пальбы, сказал,
пожимая плечами: "Экое кири куку!"

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел
один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды,
когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг,
требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с
докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки,
вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили
их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин
сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков
смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин
молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и
вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему
кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова
поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в
подпись - и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин -
подписано: Петушков, Петушков, ПетушковЄ

У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не
обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он
решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не
дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что
Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение.
Вскоре после этого разговора императрица, проходя с
Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов,
обратилась к нему:
- Пойдите посмотрите, пожалуйста, что делает барометр.
Давыдов с поспешностью направился в комнату, где висел
барометр, и, возвратившись оттуда, доложил:
- Висит, ваше величество.
Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину:
- Вот видите, что я не ошибаюсь.





Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи
между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-
нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу.
Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружили его,
ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: "Известно по преданиям,
что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки
Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать
курган, дабы увидеть хоть его костиЄ" Всем известно, что Разин был
четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательная,
особенно в устах Пугачева. В другой раз некто, симбирский дворянин,
бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко
привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. Дворянин был
очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев,
сказал: "Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной
образины, признаюсь, не видывал".

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском
соборе в присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную
по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей,
неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись
ее, воскликнул: "Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего
отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!", то среди
общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его,
сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам
достанется".

Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил,что в
деревне его одна крестьянка, разрешилась от долгого бремени
семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: "Дай
мне водки!"

Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
- Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
кучеру:
- Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
- Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
- Штабс-капитан, государь.
- Неправда, сударь, капитан.
- Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
- Господин офицер, какой ваш чин?
- Капитан, ваше величество.
- А нет, неправда, майор.
- Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает:
- Господин офицер, какой у вас чин?
- Майор, государь,- было ответом.
- А вот неправда, сударь, подполковник.
- Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:
- Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?
- Что, господин подполковник? - сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший
большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от
пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми
крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне.
- Очень вам верю,- возразил Цицианов,- но смею вас уверить, что
такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, ваше сиятельство?
- А вот почему,- отвечал Цицианов,- да и быть не может иначе: у
нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива,
да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что
когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же у вас ульи, ваше сиятельство? - спросил удивленный

0

34

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

0

35

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

0

36

Это из моего сборника?

0

37

ЯЯЯ этоо в Инте нашел!

P.S.
У тебя в сборнике есть про Вовочку!

0