Добавить форум в избранное Добавить в Избранное

50 cent, Eminem, Akon, Linkin Park, Rihanna, Snoop Dogg...

Объявление

Привет всем пользователям! Гости, регистрируйтесь и вы сможете голосовать и оставлять свои сообщения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 20 из 37

1

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Отдыхаем! Пишем смешные анекдоты!

0

2

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Объявления:

Потерялся питбуль, нашедшему "царство небесное"

Меняю комнатную собачки на двух комнатную!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

0

3

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобильника, Интернет.

0

4

  • Автор: Dio
  • RePer
  • Dio
  • Зарегистрирован: 2007-12-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 175
  • Уважение: +9
  • Позитив: +10
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    15 часов 0 минут
  • Последний визит:
    2008-03-28 17:58:04

Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.

В армии объявили конкурс на самый экспрессивный анекдот из СТА слов. Победитель : "Рядовой Иванов подпилил доски на полу сортира. Остальные 85 слов сказал старшина Петров, выкарабкиваясь из де****".

- Что делает русский после того как его любимая сборная Россия стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.

0

5

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

0

6

  • Автор: kenwood
  • Смотритель
  • kenwood
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 50
  • Уважение: -2
  • Позитив: -1
  • Провел на форуме:
    6 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2008-05-23 20:13:57

Тут кто есть

0

7

  • Автор: Dio
  • RePer
  • Dio
  • Зарегистрирован: 2007-12-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 175
  • Уважение: +9
  • Позитив: +10
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    15 часов 0 минут
  • Последний визит:
    2008-03-28 17:58:04

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка. Что будете давить ?
-Гм... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

0

8

  • Автор: kenwood
  • Смотритель
  • kenwood
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 50
  • Уважение: -2
  • Позитив: -1
  • Провел на форуме:
    6 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2008-05-23 20:13:57

Очень хочется надеяться, что в ближайшие 4 года "единая Россия" не
запретит сказку "Теремок"!

0

9

  • Автор: kenwood
  • Смотритель
  • kenwood
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 50
  • Уважение: -2
  • Позитив: -1
  • Провел на форуме:
    6 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2008-05-23 20:13:57

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

0

10

  • Автор: kenwood
  • Смотритель
  • kenwood
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 50
  • Уважение: -2
  • Позитив: -1
  • Провел на форуме:
    6 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2008-05-23 20:13:57

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    - Хозяйка, машинное масло есть?
    - Нету.
    - А сливочное?
    - Сливочное есть.
    - Тогда намажь бутербродик.

0

11

  • Автор: kenwood
  • Смотритель
  • kenwood
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 50
  • Уважение: -2
  • Позитив: -1
  • Провел на форуме:
    6 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2008-05-23 20:13:57

- zdes" trudno bez yazika
    - а в Америке плохие дороги?
    - pri chem zdes" dorogi?
    - а при чем здесь уазик?

0

12

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
         ***
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

0

13

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Злая королева вечером перед пьянкой:- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...Утром, с похмелья:- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
                      ***
От бутылки станет день светлей...
                      ***
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
                      ***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

0

14

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

0

15

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

0

16

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье.

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

0

17

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Не легко было матери Кощея Бессмертного.Вначале ей пришлось рожать сундук...

Китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, магнитофон и джинсы!

0

18

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Анекдоты на тему ВЫБОРЫ!

Выбранный президент возврату и обмену не подлежит! :rolleyes:

Выборы - это единственный день  в году, когда русский бросает бумажки в урну, а не мимо! :idea:

Кандидатов в депутаты развелось столько, что столбов не хватает их вешать. :D

0

19

  • Автор: $50 cent$
  • Администратор
  • $50 cent$
  • Зарегистрирован: 2007-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 787
  • Уважение: +14
  • Позитив: +11
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2008-03-31 10:56:41

Спорт!

Футбольный клуб Спартак проводит встречу болельщеков с ОМОНом. Вход бесплатный!

Внимание!На чемпионате мира по футболу сборная Россия в упорной борьбе всё-таки вышла из раздевалки!

Девид Бекхам раздавал автографы и нечаянно подписал контракт с Ярославским Шинником!

Матч Россия - Украина. "Наконец, на 18 минуте нападающий сборной России поставил вратаря противника в неловкое положение! Да... такого пендаля он лет пять не видел!

Вратарь футбольной команды в красивом прыжке вытаскивает из "девятки" борсетку и магнитолу!

Сегодня сборная Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 1998 года

На гонках формулы 1 победила случайно выехавшая на трассу маршрутка №7!

По олимпийской трассе едут два наших биатлониста.Внезапно, один из них снимает винтовку  и кричит:
- Коля, финишируй, я прикрою!

0

20

  • Автор: Фан Linkin parka
  • V.I.P. пользователь
  • Фан Linkin parka
  • Откуда: Плутон
  • Зарегистрирован: 2008-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 168
  • Уважение: +4
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 часов 57 минут
  • Последний визит:
    2008-02-28 18:16:19

Штирлиц

Наиболее полное собрание печатных анекдотов.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число  и  какая  в  городе  власть.
После  долгих  размышлений  он  наконец  решил,  что  если войдет
гестаповец,   надо   будет   сказать:   "Хайль   Гитлер,   я    -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться:  "Я  -  полковник  Исаев".  В  этот  момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили  Ваши  пальчики  на  чемодане  русской  пианистки.  Вы
отвертелись,   когда   мы   нашли   их   на    трубке    телефона
правительственной  связи.  Но  сейчас  Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
   -  Вы  знаете,  Мюллер,  -  не менее устало ответил Штирлиц, -
когда  Шелленберг  ставил  на  мое   удостоверение   печать,   он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает  в  своем  кабинете  Муссолини.  Вдруг  дверь
распахивается,  входит  Штирлиц,  ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться  в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   -  Русский  разведчик  Исаев,  -  безразличным  тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не  знали,  что  Герои  Советского  Союза  обслуживаются  вне
очереди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул  на  пол  и  высморкался  в  занавеску.  В  шифровке  было
написано:  "Задание  выполнено,  можно  немного расслабиться."

0

Страница: 1 2